Un
imbianchino sta dipingendo un soffitto quando nella stanza irrompe il padrone di
casa, un po’ brillo, che gli grida: - Ehi, tu! Attaccati al pennello che tolgo
la scala! E la toglie davvero. Incredibilmente, l’imbianchino resta veramente
appeso al proprio pennello! – Perbacco – dice l’ubriaco che non crede ai propri
occhi – come fai a restare così per aria? – Oh spiega tranquillamente
l’imbianchino – è uno scherzo che conosco da quando ero bambino…
2
Un giorno un
imbianchino va in un convento. Si mette al lavoro e inizia a dipingere i muri,
quando vede delle suore che si avvicinano ad una colonnetta, tolgono il
coperchio e sotto che un ca**o di ferro. A turno ci montano sopra e fanno
quello che devono fare. L'imbianchino rimane li' perplesso. Il giorno dopo
ritorna e decide di mettersi al posto del ca**o di ferro. Arrivano le suore e
nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega
e gli racconta cosa gli è successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i
due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: P: "Ma
cos'hai. Non ti è piaciuto?" S: "Potevi dirmelo che al Venerdi' lo
limano!!"
3
Una donna ha
il marito che dorme sempre con una mano appoggiata al muro. Infine stanca di
vedere quella manata chiama un imbianchino abbastanza anziano. "Cosa devo
fare, signora?" le chiede.-"Beh, prima di tutto mi deve imbiancare il
salotto e poi venga in camera da letto e gli faro' vedere dove tiene la mano
mio marito quando siamo a letto!" "Lasci stare, signora, oramai sono
vecchio!Mi basta un bicchiere di vino!"
4
Una donna
sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un
intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con
un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se ne va. La
terza volta che accade questo, la donna gli fa: - Dottore, ci vuole ancora
molto per entrare in sala operatoria? - e che ne so io? Io sono solo un
imbianchino...
5
Una donna,
in attesa dell'operazione, è distesa su una barella nel corridoio che porta
alla sala operatoria. Le si avvicina un uomo in camice bianco che le alza il
lenzuolo, dà un'occhiata sotto e se ne va. La scena si ripete più volte ed alla
fine la donna, incuriosita, chiede: "Dottore, c'è ancora molto da
aspettare per l'operazione?" e l'uomo: "Non saprei cosa dirle,..
signora,...io sono un imbianchino...!!".
6
Un
imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta dipingendo
il soffitto vede delle suore che si avvicinano ad una panca, tolgono il
coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro. A turno ci montano sopra e fanno
quello ognuno può immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo
ritorna e decide di mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e
nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega
e gli racconta cosa gli è successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i
due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli fa: "Ma
cos'hai. Non ti è piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi' lo
limano!!".
7
L'imbianchino al suo collega: "Dai, sono
stanco, vieni a darmi una
mano!".
mano!".
8
Come
ultima cosa l'imbianchino mi ha presentato il conto, così
sono sbiancato anch'io!
sono sbiancato anch'io!
9
Sapevate che quando un grande pittore muore,
tutto cio' che ha
dipinto aumenta molto di valore? Io mi sono appena fatto ridipingere
la casa, da un imbianchino con delle analisi del sangue spaventose!
dipinto aumenta molto di valore? Io mi sono appena fatto ridipingere
la casa, da un imbianchino con delle analisi del sangue spaventose!
10
Ho degli amici imbianchini che non amano andare
in montagna a fare
la settimana bianca.
la settimana bianca.
11
Colmo per un imbianchino: darsi alla macchia.
12
Un
sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e arrivano
tre offerte.
L'offerta di un bergamasco è di 3.000 euro, quella di un milanese è di 6.000 euro e quella di un napoletano è di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il bergamasco dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto sarà il suo guadagno.
Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura vale quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli spenderà altri 2.000 euro e gli altri 1.000 saranno il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché l'alto valore del suo preventivo non è paragonabile agli altri due, dice:
- "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il milanese che pittura la facciata"
L'offerta di un bergamasco è di 3.000 euro, quella di un milanese è di 6.000 euro e quella di un napoletano è di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinché giustifichino i loro preventivi.
Il bergamasco dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto sarà il suo guadagno.
Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura vale quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli spenderà altri 2.000 euro e gli altri 1.000 saranno il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché l'alto valore del suo preventivo non è paragonabile agli altri due, dice:
- "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il milanese che pittura la facciata"
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